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夫妻应亲密有间

文章出处:网责任编辑:作者:人气:-发表时间:2013-09-09 13:58:00

  很多人认为,夫妻相处,应当“合二为一”,“我就是你,你就是我,我们是一个人”,并将此作为爱情笃深的标志。结果是夫妻相处时间越久,相互间的依赖性也就越强。要站着就得两个人在一起,分开就摔倒。他们总是期望对方能满足自己的需求,致使自己丧失了单独生活的能力。妻子不会开罐头,丈夫不会选领带;妻子一旦病了,丈夫就不知如何是好了。这种“合二为一”的生活,限制了对方的独立性和个性的发展,同时也损害了爱的能力。

  心理学家曾对长期厮守的夫妻进行调查,结果是有些夫妻常为彼此过问、关照得过分而恼火,有些丈夫抱怨妻子过问太细或是唠叨太多,自己缺乏安静的时候;有些妻子则抱怨丈夫什么都要过问和评价,自己不能独立地处理事情。这种现象,对于那些感到夫妻相聚机会太少的人来说,当然很难理解。

  其实,人与人之间,无论关系多么亲密,哪怕是自己的丈夫或妻子,都会对自己构成一种评价压力,对自己的行为有所限制。有一位老年妇女,她抱怨丈夫退休后改变了她的生活,使她感到压抑。丈夫退休之前,她一人在家,买菜、做饭、看电视、做家务,时间完全由自己安排,做一切事情都无拘无束,就是洗锅涮碗,也爱哼唱歌曲,虽然年近花甲,倒自由得像只快乐的小鸟。可是,丈夫退休以后,却经常评价她的行为,干预她的安排。她哼唱歌曲,丈夫会说:“一大把年纪了,像什么样子。”她边看电视边摘菜,丈夫说做事没个做事的样子。慢慢地,她在做事时首先要想到丈夫会如何评价。久而久之,她做家务时不再感到有乐趣,情绪也变得十分消沉。

  所以说,我们越是在意丈夫或妻子的评价,留心对方的状态和反应,我们就越不可能完全按照自己的真实感受和真实期望去做,就越不能潜心于体味自己的经验,不能很好地自我观察和自我评价,这势必会缺乏应有的自知,缺乏有效的自我矫正。因为如果一个人从来都没有自己的时间,他也就不会认识自己。

  而夫妻在一起仍然能够保持单独一人的境界,那说明彼此是非常尊重对方的。在这种情况下,共同生活的概念就有了新的含义。

  有些家庭住房较小,空间上不允许一个人单独有一个地方,对于他们来说,学会同住一屋而每人又能单独地活动,尤为重要。有的家庭住宅比较宽敞,双方可以常常回到自己的房间去,这也许就是“在一起生活”的真正含义。但是许多夫妻恰恰破坏了这种可能性。

  虹常常要求伟陪自己,她认为相爱的夫妻就应该所有的业余时间都在一起——一起散步,一起打球,一起看电视,哪怕是伟不喜欢的节目,虹也要伟陪自己看完。当伟提出自己单独呆一会儿时,虹总感到伟在疏远自己。虹不能独处,独处使她惶惑、痛苦、空虚,由于虹过度依赖,使伟难以忍受,他感到窒息,他需要单独出去透透气,于是伟下班后总是在外面呆一会儿再回家。虹对伟的晚归大为不满,认定伟是要抛弃她,最终他们分手了。

  由此可见,夫妻间无论怎样亲密,也需要适度的分离。如果一味厮守,绝对占有对方的时间甚至思想,不能满足彼此单独活动的需要,无疑会伤害对方的情感,导致破坏性后果。

  允许对方单独一人活动,对许多夫妻来说是困难和痛苦的。因为能够允许对方有自己的个人生活,那他首先必须相信自己有能力处理自己的事情。所以,夫妻间彼此建立自信心,学会拥有自己的生活,是健康婚姻的重要组成部分。

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