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都是「沒時間」惹的禍

文章出处:网责任编辑:作者:人气:-发表时间:2013-09-08 14:50:00

  誰是最可怕的婚姻殺手

  一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。他要大家猜猜看,今

  天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰?

  有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人

  說可能是「對配偶失望」,....這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答

  案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。

  當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時,自認是如何

  了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。

  現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說

  有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,

  參加各種活動、比賽。

  婚姻

  食之無味棄之可惜?

  夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半

  的問題,甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下

  存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。

  喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。

  喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的姻就像這個

  處境。

  不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。

  不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。聽過一對夫

  婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。原因無他,因為他們把僅有

  的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。

  步步下降的夫妻關係諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚

  訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。為什麼

  ?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。

  一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩

  個老朋友?

  @般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常

  化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),再變成「室友」(已

  經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。

  吃一頓補一年?

  有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親

  子關係。這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一個頓補一補。行不通的,

  這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委

  屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?

  題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。年假

  的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。

  老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。頭一個是

  「?n短成長」,其次就是「無中生有」。

  積短成長

  積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:

  1.晚餐前(庖廚之樂):

  下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一

  天,為何先生有特權獨享休息?)。陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。這

  樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,等太久而

  餓死(說不定還能學點手藝)。

  2.臨睡前(卸妝之樂):

  夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。先生若能此時陪侍,既

  能深得妻子之心,又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。

  3.起床後(畫眉之樂):

  夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。但是要盡量調整到

  一起起床。在梳洗,上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出

  門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。

  然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。覺沒少睡,溝通任務也達成了。老老自己親身經

  歷,經營關係效果極佳。

  4.抓住其他零碎時間:

  老老並不是鼓勵夫妻二人成天逆在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分

  鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過

  時,來點「肢體接觸」。總之,運用之妙,存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出,不會

  恩愛才怪。

  現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上

  的優質溝通時間,你相信了吧?若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。」

  無中生有

  ●「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。

  1.每週一晚:

  平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料,每天晚上都會

  被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合

  起來。每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點),輪流送到其中一家去。孩子們都盼

  著星期四來到,與朋友見面。所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還

  催著大人快點,不要遲到。老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了

  快一個小時,不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐!)後來每次都能享受,夫妻關係

  受益很多。

  有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。除了這些,

  你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,看個電影,吃

  頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧。

  2.出遊一週:

  這是由上面一點擴大,在暑假時期(或春假或長週末)。可以由這個小「互助會」中的一

  家照顧兩家的孩子,讓另?對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。沒聽過孩子反對,

  大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。

  3.雙人司機:

  通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。老老的建議:若另外一

  人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,家長要在附近等,這樣兩個人就又多

  了一起喝咖啡的的時間。

  4.用用想像力,每一家都會有不同的機會。

  大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?沒時間招待「沒時間」機會是創造

  出來的,時間是調控才有的。兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係

  的關鍵。信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大

  大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。

  主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,不要給他留下任何

  「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。

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